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/image%2F0682697%2F201307%2FphpiJggee "car il est bon d'avoir les pieds en éventail.")
Non mé oh quand même !
Publié le 9 Janvier 2009
L'autre jour, alors que j'étais sur le point de découvrir l'origine même de la terre au sein de l'univers, mon téléphone sonna.
Une jeune femme, au demeurant charmante, me propose de lui acheter 652 kilos de surgelés pour mettre dans mon congélateur géant, dans mon garage. Elle me détailla tous les mets exquis tout froids rien qu'à réchauffer que je pourrai me préparer, et me confirma que le tout serait livré chez moi, pas de déplacements, c'est vraiment bien madame, pas de courses à faire ! J'ai réussi à lui dire que j'avais pas de garage et encore moins de congélateur, juste un mini pour les glaçons dans le pastis. Elle raccrocha aussi sec. Je ne su jamais son prénom.
L'autre jour, alors que je séparai l'atome positif du négatif de la pile de mon sèche-cheveux, mon téléphone sonna.
Un homme distingué me dit bonjour madame, et m'expliqua que c'était merveilleux, que grâce à lui j'allais économiser de l'argent sur mon argent que je donne aux impôts ! que je serai une femme comblée et pleine de joie, et qu'avec ces économies je pourrai m'acheter des surgelés ! Il m'expliqua tout comifo, et je me permis de le couper, car d'impôt moi pas payer. L'homme raccrocha aussi sec. Je ne su jamais son prénom.
L'autre jour, alors que j'allais découvrir l'identité du meurtrier de l'Orient Express, mon téléphone sonna.
Une femme à la voix enjouée toute excitée me cria que j'avais trop de la chance ! oui madame ! un téléphone portable !! ah bravo madame c'est merveilleux !!! vous avez gagné ! vous avez gagné ! voulez-vous ce cadeau merveilleux qu'est un téléphone portable à la pointe de la technologie communicative !! récepteur, émetteur, photos, jeux, rien ne manque à cet appareil miraculeux ! le voulez-vous oui madame, le voulez-vous, oui ?heu... non merci, non. Vous avez peut-être déjà un téléphone portable madame ? non madame, merci. Ah bon ? Bin vous voulez pas ce téléphone gratuit ! non non, merci. Mais c'est pas grave ! vous le donnerez à un heureux membre de votre famille ! il sera aux anges ! il sera reconnaissant à vie de votre geste ! non merci madame. Ah mais c'est un cadeau ! émetteur, récepteur ! fantastique ! prenez-le madame ! rien en échange ! signer là avec votre sang ! acceptez ce présent madame ! non non là non merci madame.Mais vous êtes folle ! vous n'aimez pas les cadeaux !!! vous n'aimez pas les téléphones !! mais pensez à votre famille !! et si il vous arrive un accident !!!! ah ah !!! vous l'aurez dans l'os sans téléphone chère madame !!!! et là je rirai bien !!! ah ah !!! alors ? acceptez-vous ce téléphone ?
oui ? oui oui ! non ( j'ai peur maintenant qu'elle passe par les trous de mon combiné et qu'elle me tape ), je vous dis au revoir maintenant madame...
J'ai raccroché le combiné, alors que la dame criait que j'étais complètement inconsciente et que les flammes de l'enfer me brûleront les pieds à moi et ma descendance. Je ne su jamais son prénom.
Depuis, je ne décroche plus le téléphone.
Une jeune femme, au demeurant charmante, me propose de lui acheter 652 kilos de surgelés pour mettre dans mon congélateur géant, dans mon garage. Elle me détailla tous les mets exquis tout froids rien qu'à réchauffer que je pourrai me préparer, et me confirma que le tout serait livré chez moi, pas de déplacements, c'est vraiment bien madame, pas de courses à faire ! J'ai réussi à lui dire que j'avais pas de garage et encore moins de congélateur, juste un mini pour les glaçons dans le pastis. Elle raccrocha aussi sec. Je ne su jamais son prénom.
L'autre jour, alors que je séparai l'atome positif du négatif de la pile de mon sèche-cheveux, mon téléphone sonna.
Un homme distingué me dit bonjour madame, et m'expliqua que c'était merveilleux, que grâce à lui j'allais économiser de l'argent sur mon argent que je donne aux impôts ! que je serai une femme comblée et pleine de joie, et qu'avec ces économies je pourrai m'acheter des surgelés ! Il m'expliqua tout comifo, et je me permis de le couper, car d'impôt moi pas payer. L'homme raccrocha aussi sec. Je ne su jamais son prénom.
L'autre jour, alors que j'allais découvrir l'identité du meurtrier de l'Orient Express, mon téléphone sonna.
Une femme à la voix enjouée toute excitée me cria que j'avais trop de la chance ! oui madame ! un téléphone portable !! ah bravo madame c'est merveilleux !!! vous avez gagné ! vous avez gagné ! voulez-vous ce cadeau merveilleux qu'est un téléphone portable à la pointe de la technologie communicative !! récepteur, émetteur, photos, jeux, rien ne manque à cet appareil miraculeux ! le voulez-vous oui madame, le voulez-vous, oui ?heu... non merci, non. Vous avez peut-être déjà un téléphone portable madame ? non madame, merci. Ah bon ? Bin vous voulez pas ce téléphone gratuit ! non non, merci. Mais c'est pas grave ! vous le donnerez à un heureux membre de votre famille ! il sera aux anges ! il sera reconnaissant à vie de votre geste ! non merci madame. Ah mais c'est un cadeau ! émetteur, récepteur ! fantastique ! prenez-le madame ! rien en échange ! signer là avec votre sang ! acceptez ce présent madame ! non non là non merci madame.Mais vous êtes folle ! vous n'aimez pas les cadeaux !!! vous n'aimez pas les téléphones !! mais pensez à votre famille !! et si il vous arrive un accident !!!! ah ah !!! vous l'aurez dans l'os sans téléphone chère madame !!!! et là je rirai bien !!! ah ah !!! alors ? acceptez-vous ce téléphone ?
oui ? oui oui ! non ( j'ai peur maintenant qu'elle passe par les trous de mon combiné et qu'elle me tape ), je vous dis au revoir maintenant madame...
J'ai raccroché le combiné, alors que la dame criait que j'étais complètement inconsciente et que les flammes de l'enfer me brûleront les pieds à moi et ma descendance. Je ne su jamais son prénom.
Depuis, je ne décroche plus le téléphone.